あれほど日焼けに気を遣ったというのに、見事に焼けました(泣)
加古川に着くまでGジャン着てたんだけどあまりに暑くて
着脱(笑)即効日焼け止めを何重にも塗って。でも加古川の紫外線は
強すぎた．．．(笑)赤くなって痛くなってきた。もうそこで私は
悟りました「．．．もうダメ。」って(笑)顔もキャップで日差しを
遮ってたんだけど、どうも1日明けた今日になって顔が痛い(泣)
けどまぁ．．．これがよさこいやってる人の「運命」なのです。
でもみんながみんな焼けてるわけじゃないのよね、中には
真っ白な人もいます。かなり羨ましい(泣)まぁ．．．仕方ないか。

やっぱり私は「高知県民」なんだと昨日は改めて自覚、どうしても
よさこいを「高知目線」で見てしまう。だからすごく感覚が厳しい。
云わばそこら辺の審査員よりも高知の人たちに審査をさせると
厳しいものになると思う。やっぱり50年積み重ねてきたものは
人間の目も肥えます。それに「本場」というプライドがあるから。
色々な土地に飛び火したよさこいは、その土地に根ざしたよさこいに
なってるから、その土地々の特色がでるんだろうなぁって思ってた。
けどやっぱり「高知っぽいよさこい」は県外に出てきて今まであまり
見てない気がする。それはやっぱりソーランの色が強いチームが
多いから。だから高知県民としてはちょっとガッカリする所もある。
昨日高知の知り合いがこっちのチームで踊ってるのを見てよく
解りました。その人だけ体自体が「よさこい」になってるんだよね。
あれにはビックリしました。私も他から見ればそう見えるんだろうか。
ちょっと知りたいかも(笑)よさこいが大好きな知り合いが増えるのは
すごく嬉しいことです、この部分に関してはいつもノリユキさんには
感謝しています。どうもありがとう。


寝すぎちゃって体に熱がこもってる．．．それかやっぱり昨日の
熱がまだ残ってるんだろうか(汗)いろんな汗をかく今日この頃です(笑)

今日4日ぶりにちゃんりこライダーになりました(笑)この3日間ずっと部屋に
こもりっきり．．．(笑)紫外線が痛かった．．．(爆)でもここ数年、本当に
日光を浴びると顔が痛いのですねぇ。だから明日用にサンバイザーは必需
って思って￥100へ(笑)けどさすがに無かった．．．仕方なく違うお店に
行ったらあるかなぁと思って移動。でも本当に紫外線カット！！みたいな
デザインで(笑)*よくオバちゃんが着けてるやつ(笑)*それはちょっと勘弁と
思い仕方なくキャップに変更。お陰で考えていた髪形が出来なくなりました
いい加減年相応に見られないのに違う髪形だと絶対に20代に見られる(泣)
でもキャップ被ってないと本気で日焼けをする．．．今年は絶対に
焼かないと決めております。去年は外錬で絶対に焼けるから＜よさこいの
腕とか塗ってなかったし顔もこまめに塗っててもやっぱり焼けていた(泣)
そのときの写真見ると「．．．黒っ！！」って自分なりに思います(笑)だから
今年は絶対に今の色から焼けないようにしたい。私は南国高知に生まれて
いい加減色が黒いのにもうこれ以上は．．．(笑)

明日はしっかり日焼け止めを塗りましょう(笑)化粧は下地に日焼け止め
使って上からリキッド塗ってパウダーで止めを打ってやる．．．(笑)
たぶんいつもより顔が重くなると思っています(笑)疲れてるときって
マスカラが重く感じるのよねぇ(笑)たぶん私だけじゃないはず(笑)

明日はロンリーでよさこい三昧？？(笑)

そして買い物から帰ってきた私は重い腰を引きずりながら(笑)掃除開始
実家に居るときはよく母親から「掃除しなさい」と言われてたけど、別に
私は掃除をしないわけじゃありません。思いついたときに掃除をしてた
だけで(笑)だからそれが夜の11時過ぎだったりすることもあった訳で
(笑)その分徹底してかかります(笑)けどまぁ、そうやって築き上げてきた
私の部屋は現在母親の手により改造されております(泣)いっぱい壁に
貼ってあるんだよね〜ジャンヌさんのポスターとか．．．(笑)
その頃に比べ週1で掃除してる今の私のほうが信じられへんわ(笑)

とか言ってたらご飯が炊けたぁ♪(笑)今週は“おブタ様週間”なので
よく食べるんです．．．。昨日もここ数日夜にお腹すいたらお茶とか
コーヒーで紛らわせてたけど我慢の域を越してチョコモナカジャンボ
食ってもうた?(−□−；)生活費と食欲と戦っている日々なのです(泣)


．．．今日は何してるんだろう。

解ってるけどなかなか逢えないなぁ．．．。

．．．少しでもいい、逢いたいなぁ。

今日は何もありません(笑)昨日みたいにCD焼いてたわけでもないし別に
用事があったわけでもないし。だからぐだぐだ寝てて起きて(笑)気分を変えて
スクリーンセーバーを変えてみたり(笑)しかもスライドショーの中身が
「太陽系」と「アンドロメダ銀河」ときたもんだ(笑)でもやっぱり綺麗だなぁ
太陽系の惑星は。基本的に私は木星型惑星が好きです(笑)

〜地球型惑星と木星型惑星〜

木星型惑星とは主な成分がガスで出来ている惑星のことなのです。
だから地球型惑星と言ったら主成分が岩石なのですね〜。なぜ木星型と
言われるようになったかと言うと木星から後ろの惑星の主成分がみんな
ガスだったから。けれど冥王星は地球型惑星とも木星型惑星とも区別が
されていないのです。仲間はずれやね(笑)

にしても、何でこんな薀蓄を語れるかというと、今でも好きだけど
中学生時代太陽系の惑星が大好きだったから。理科の資料集に自分で辞書
をひっぱって調べた物を書き足したりしてた。「金星の主成分は濃硫酸」
とか言ってた(笑)ある意味ちょっとマニアになりかけてた時期でした(笑)
だから高校に入って2年のときの選択でも「地学」を取ったり。けど予想に
反してあんまり宇宙の授業はしなかったけど(笑)それでも授業でNHKの
ビデオ見たりして、すごく楽しかったなぁ。ウチでも深夜に再放送やってるの
偶然見てて、真っ暗い中にすごく綺麗に輝いてる星や超銀河団．．．
あれを見てると吸い込まれてるように錯覚してた。どんなに頑張っても
人間が見れる宇宙なんて限られてるけど、その中でも美しく輝いてる星や
銀河団、星雲が私は大好きです。それを思い出させてくれたHPに、今日
出会えたことがすごく嬉しい出来事です。


さてさて．．．明日は午後から掃除・洗濯(笑)今日はさっきまで加古川の
ルートの検索、地図のコピーなどなど、なかなか事務的なことを珍しく
しておりました(笑)私基本的に自分が前から立ててた計画はきっちり予定を
組んでいないと嫌なのです(笑)こんなところはA型(笑)ずぼらなところは
B型(笑)たしてAB型(笑)電車の時間とか待ち合わせとか、自分に余裕を
持ってないとすごく不安だから。遅刻とか迷子って一番嫌だから。まぁ
迷いながら散策するのが好きな人もいるけど、私にはあんまり向かないなぁ。

．．．って何言ってんだか(笑)

最近は、寝るときにかけるのは間違ってると思う曲で寝てます(笑)

そしてビデオを見ていたらよさこい＜と言うかサンバ：笑＞の血が騒ぐ(笑)

．．．踊りたい(笑)


そう言えば今日寝てるときに目が覚めて、その時にすごく「嫌な感じ」を
感じたのは何でだろう．．．すごく苦しかった。まるで何かが起こるような
気がして．．．。出来れば「気のせいだったんだ」って思えるようになったら
いいんだけど．．．。少し怖い。

何て言う時間からPCと仲良くしてるんでしょうか？？(笑)いつも実家以上に
PC触ってるから硬かったキーボーもいつの間にか軽くなってます(笑)ってか
それってやっぱりやりすぎ．．．？？(笑)

そう言えば昨日は「CDが焼けない」と言っておりました。しかぁ〜し．．．
それは私のミス(汗)お陰で1000円で生活しなきゃいけなかったのが
残り300円くらいになってしまいました(泣)CD-R買いすぎ．．．(泣)
加古川をケチっておかないと来週の学校の昼食が食べれなくなってしまう！！
けど来週の今頃はあんまり食欲がない状態になってると思うからいいのか(笑)

何がこんなにテンションが高いって．．．いつも目覚めると12時前(爆)
1日の半分くらいは睡眠、その他の2／3はPCとお友達(笑)．．．って何て
生活を送ってるんだろう．．．?(−□−；)こんな生活の積み重ねで今日は
一段と肩が凝っております(笑)最近は中学の頃、一番PCと仲が良かったと
思っていたけど＜だいたい深夜に4時間くらいしてた＞今は4時間って
当たり前だし(笑)こんなにPCしてるのが解るといかにヒマ人なのかが解ります

．．．ヒマ人とか言ってたら宿題があったのを思い出した(汗)


ちょっとハイテンションな理由はもう1つあります。不幸のどん底の
ほんの少しの幸い(笑)まぁ結局は不幸なんだけど(笑)

人間って、苦しいときに少しでも嬉しいことがあると元気になってしまう。
決して良いとは言えないけれど、少しだけ楽になれた。それから思った
「希望を捨てちゃいけないんだ」って．．．やっぱり私が怯え過ぎてるのかな？

言葉って、書いたように時には人を先の見えない暗闇に落とすくらいの
力を持ってる。けれど、ほんの少しの言葉でも、人を勇気付けられる力も
持ってる。何の気なしに言った言葉でも人は傷付くし、いっぱい気持ちを
込めるとそれだけの思いが伝わると私は願ってる。たぶん、普通に
言ったんだと思う。もちろんメールだけど、私はこの一言に、少しだけど
心が軽くなった。すごく嬉しかった．．．。

「時間が合えば少しだけ会えるかと思ったけど．．」

結局はまた会えなくなった。それにたぶん前にも私が当日に話したから
会えなかったこともあったから、それを気遣ってくれたのかもしれない。
ずっと「ショックだったんだ」って私が言ってたから。

勝手に落ち込んで、悩みこんで．．．無意味ではないと思うけど、でも
少しでも考えてくれていたのを身にしみて“希望はまだ捨てちゃダメだね”
って思えた。何度も焦っちゃダメだって言い聞かせてきた、けれど頭とは
裏腹に心はいつも焦っている．．．ほんの少しだけれど、明るくなれた
気がする。まだまだ、この先どうなるか解らないけど、一生懸命相手の事
考えていたらきっと良いことあるのかな？？

きっと良いことある．．．そう信じたい。

今日は友達と買い物に心斎橋に行ってまいりました。昨日はメッセ
してたから寝たのは4時過ぎ．．．生活用品の買い物で10時に
起きてました。いやいや、学校のある日でも通常8時間は寝てるから
めっちゃ眠かった！！?(−□−；)(笑)
どうしてもCDが焼けない．．．そして眠い．．．詳しくは
また明日。


そして朝起きたら．．．12時30分だったのに驚いた自分(笑)
やっぱり昨日羽目をはずしすぎて買い物しちゃったのがまずかった？(笑)
昨日は欲しかった外資の口紅だけ買うつもりだったのに何故かサンダルが
欲しくなって買ってしまった(汗)それでもギリギリ2000円切る値段。
やっぱり大阪ってステキやね(笑)けれどそのためにまたサンダル用の
ストッキングも買わなきゃいけないので＜基本的に裸足は嫌いだから＞
財布の中身はどんどん軽くなるだけ(泣)1000円で4日は生活しなきゃ．．．
来週の学校のお昼は大丈夫だろうか．．．。


何でだろう．．．ここ数日はあの金曜日よりもずっと落ち着いてる
気がする。決して万全で前向きになってるわけじゃないけど。でも
相変わらず自爆行為を毎日してる私．．．してるっていうか、それが
今の生活に必ずあるものだから。外出している時もPCに向かってる
時間だって、かならず「それ」がある。「それ」は、私を悲しくもさせるけど
それが無いと私は絶対に嫌だ。目を閉じなくても、すぐに思い出す。
脳裏に焼きついているものが鮮明に現れてくる。

けれど日増しに強くなっていく“あんな風になってしまった以上、もう
戻れないんじゃないか・・・”という想い。少し状況に光が見え出した時に
訪れた先の見えない暗闇．．．あれさえなければ、少しだったけれど
先に進めていたのに．．．強烈な一言は、一瞬にして何もかもを壊して
人を不幸に出来るんだ．．．何気ない一言が、状況を一変させてしまう。
悔やんでも悔やみきれない．．．私が悔やんだって、もう後には戻れない。
“なんでそんなことを言うの？”目の前が真っ暗になった．．．次の瞬間
「どうしよう．．．このままじゃ最悪な事になってしまう」とっさに思った。
案の定、決して良い状態とは言えなくなった。どんどん距離が離れていく
気がする。どんどん、遠い存在になっていく気がする．．．。だから思う
“私じゃやっぱりダメなんだ．．．”って。

ただ．．．少しだけ私を救ってくれた知り合いの一言

「だったら前よりももっと良い関係になれるように頑張ろうよ」って

私だって、本当に希望を捨てたわけじゃない、捨てたくなんか無い。
いつだって、心の奥で「また、戻れたらいいのに．．．」って思ってる。


希望を持ち続けると少しは良い事があるのかな．．．

それかやっぱりもうどんなに一生懸命話していても無駄なんだろうか．．．

どうしたらいいんだろう．．．どうしたら戻れるのかな？？

どうしたら、前のように笑えるんだろう．．．

今日は午後の2限に出ただけで、1週間のGWです♪これでまたグーたらな
生活が出来る(爆)けれど何も予定が無いというのもまた寂しい．．．。

友達はたぶん実家に帰っちゃうし。それにGW中は絶対に人が多い！(笑)
基本的に休日の心斎橋筋でヒーヒー言ってます(笑)ヒッカケ橋から筋に
入るときにまっすぐ見ると人って言うかありんこだらけに見えます(笑)
まぁ私自身がありんこか(笑)

今日友達に会って聞いたら「もっと悪くなった」って言ってました。確かに
ため息ばっかりついてました。その点私は昨日ストレスの発散大会を
していたのでちょっと楽だったりします(笑)でもその分肩も凝ったけど(笑)
だからその友達にいつも言ってます「ちゃんとケジメつけないと私みたいに
ドツボにはまるぞ？(笑)」と(笑)けれどこれは事実です。経験者は語るって
いつも言われてます(笑)

「それは神経症かもしれないぞ」．．．神経症って何？？(笑)って思った(笑)
早い話がノイローゼ状態らしい。たぶんどちらかと言うと今の状態は
神経衰弱だと思う．．．(−−；)昔、本当にショックなことや心配事がある時
食事が摂れなかった。ポカリで4日くらい生活してたなぁ。けれど今はまだ
そこまでなってない。確かに悩み事に関係しているものを見る・聴くしたら
お腹が痛くなったり気持ち悪くなったりはするけど．．．。これでいつも
思う「．．．体は正直やなぁ」って。


違う友達に言われたこと「好きになれることってすごくうらやましい」って
．．．うらやましい？？こんなに悩んで苦しんで、こんな状況のどこが
一体うらやましいって思えるんだろう。毎日考えないことなんてないし
毎日考え苦しんで、けれどどうしようも無くて．．．私がどれだけ
焦っても何も改善されない、何も状況は良くならない．．．。今は、絶対に
前より悪くなってる気がする。そんな私を愕然とさせる出来事があったから
．．．絶対に距離が広がってる。どうしてあんなことになったんだろう．．．

私は、前にショックなことが合って以来、好きになった人に対して
「不信」な部分があります。昔は不信になんてならなかった、私の人生を
2回も狂わせた事があったから。「一度傷付いたものはそう簡単に
治らないよ。」いつも話してます。そう．．．どれだけ優しい言葉を
かけられても、抱きしめられても、それがすぐに癒える訳じゃない。
不信があるから、信じたくても疑ってしまう。どんなに解っていても
悪いことばかり考えてしまう．．．。本当にもう嫌なんだ、こんな自分．．．。


お願いだから、ほっといて欲しい．．．。

何も私に聴かないで．．．探らないで．．．。

そして誰にも言わないで欲しい．．．。

そうじゃないと、絶対に壊れてしまう。

私自身も今の状況も．．．。

もう手放したくないんだ．．．。

何もかもが怖くてたまらない．．．。

もうこれ以上溝を深くしたくないのに．．．。

何もかも、壊れてしまうから．．．。

なのに引きこもってる私．．．素敵(爆)

悩み疲れて“もうどうでもいい．．．”そう想うけど

けれどやっぱり頭から離れない

“依存”してるのかな？でも好きなのは“依存”とどう違うんだろう？

どんなに不安でどんなに泣きたくても涙さえ出てこなくて

それが逆に辛くて．．．「泣けれたら少しは楽になれるのかな？」

そう思うから

心の底から大好きな気持ちは抑えるので一生懸命で

それだけで疲れちゃうんだ

だから嫌になる「好きになっちゃいけない人だったんだ．．．」って

こんな自分に


“掛けちゃダメだよ、迷惑だから．．．”そう思うけど

震えながらボタンを押して．．．

ドキドキしながら話しているとこんな不安なんてどこかへ消えていく

だから時間が過ぎるのも忘れちゃうんだ

“気にしすぎ？”どこかに“壁”があるような感じがして心が痛い．．．

「そんなに気にされると近付けないよ．．．？」

どんなに私が頑張っても絶対に超えられない“壁”がある

でもそれをずっと気にされると、すごく悲しい。

もう近付いちゃいけないみたいで．．．

“私じゃやっぱりダメなのかな．．．もう戻れないのかな．．．？”


この先の未来はどうなっていくんだろう．．．

正直に想ったから話したんだ「悲しいもの全部私が請け負うから．．．」

「私が絶対に守るから」

どう思われたか解らないけど、辛い部分は少しでも楽にしてあげたいって

これは真実

だからお願い．．．そんなに気にしないで欲しい

知ってるはずだよね？気持ちは真剣だから言葉にするんだよ

だからもう少し．．．気持ちを楽にして欲しい

私が近づけるように．．．近付きたいから

近付いて欲しいから


焦っちゃダメだよね．．．ゆっくり時間がかかるんだよね．．．

けれどそれで近付けるなら本望だよ

さてさて、世間は今日からGWですねぇ。私は月曜学校に行ったら
1週間の休みです♪でも実家には帰りません、だってお金が無いし(爆)
それにまで出てきて1ヶ月ちょいなのに帰ってもねぇ(笑)友達はどうも
帰るみたいだけど。ベッドの隅っこで暗いGWを過ごすことでしょう．．．

昨日少し元気になったと思っていたけど、やっぱり嫌な予感しか
考えられない．．．。うっとうしく思ってるからメールしてもあんまり
返してくれないのかなぁって。忙しいって言うのは十分身にしみて
解ってるはずなのに心は理解できていない。それかやっぱり本当に
嫌われちゃったのかな．．．。もう心の平静を保つのに疲れました。
たぶん顔に出ている以上に疲れてるんだろうな、いつでも体は
正直です。前に「その人があまりに酷かったからメール着信拒否してたんだ。」
って話してくれたのを覚えてるから“私もやっぱりされてるのかな？”って
思う。私にはその人みたいな繋がりじゃないから嫌でも連絡取らなきゃ
いけない関係でもないし、向こうから見れば私はただの一般人だし．．．
すぐに切ろうと思えば出来るんだよね。でも．．．心のどこかで
信じたい「そんなことする人じゃないよ」って。十分知ってるはずだよ
「優しいし理解してくれる」って。なのに私は信じていない．．．。こんな
自分に疲れ果てました．．．。会えたら、こんな悩みなんてすぐに
吹き飛んじゃうのに、けれどそれが出来ない．．．。私がどれだけ
会いたくても向こうには時間がない．．．。

話すだけ無駄なのかな．．．。

今帰っても、何の解決にはならないけど、でも独りになれる景色がある

自然と自分が一体化できる景色が．．．。

同じように一体化するなら？？

受け止めて欲しい．．．。

抱きしめてる実感が欲しい．．．。

一番近くにいるって感じたいのに．．．。

金曜日のこの時間になぜ日記を更新していられるのか．．．友達と
相談して帰ってきました(汗)みんなかなりしんどい状態だったから。
友達は友達で悩んでて、私は私で限界を超えていて、悩んでても
何も変わらないって解ってるんだけど、どうしても考えてしまう。
こんな状態で授業を受けていても身にならない、ただ自分がしんどく
なるだけ．．．。友達と約束しました「月曜は元気で来よう」って。
今よりもう少しは元気になれるのかな？？


“悩んでいても仕方がない”それは自分だって解ってる。私がどんなに
悩んでいても現状が変わるわけじゃなし。でもどうしても頭から離れない
「嫌われてたらどうしよう．．．」「このまま何も変わらないのかな？」なんて
いつも考えてる。今まで悩むことは普通であって、こんなに落ち込むことは
なかったような気がする“私が悩んでいてもしょうがないじゃん”いろんな
方向からいろんな声が聞こえてくる。生気がどんどん失せていく．．．。
ちょっと考えた「今まで好きな人に悩むのは当たり前だったけど、けれど
こんなに悩むのいつもじゃないよね」ってやっぱりこれまで以上に
好きなのかな。だからこんなになちゃうのかな．．．？向こうとの間には
見えない、けれど絶対になくせない「壁」がある、だから私はそれを
気にして欲しくない。それが必然的に私との間に壁が出来るって。
近付けなくなるって．．．。いろいろ聞いた、話した。そう、今ふと
思い出した．．．私だけがこんなに悩んでいるんじゃない、向こうだって
悩んでいたんだって．．．。それを思い出した今、少しだけ楽になれた
気がする。向こうだって苦しんで今まで生きてきたんだって．．．。
もっと、たくさんいろいろ話さなきゃもっとたくさん向こうのこと
知らなきゃ。もっと．．．しっかりしなきゃ。


楽になったとは言え．．．私にはまだまだ時間がかかりそうです．．．。

この前はお腹がすいたと言っていたのに．．．(笑)それにても今日は
ここ最近良いことない中でもワースト3に入る勢いでヤバかった(−−；)

朝からボケぇけと悩みこんでいたら家を出なきゃいけない時間を
少し過ぎていて半分しか終わってないメイクのまま学校に．．．(泣)
駅から結構走ったから間に合ったけどかなり冷や汗をかきました。
そして雨に降られた(爆)まぁこれは半分自己責任です、でも慌てて
家を出たからカサの事なんてすっかり忘れてた．．．。

やっぱり自分がついてないと思ったら本当に運が逃げていくんだろうか。

けれどやっぱり今の状況を前向きに考える力はもう残ってない．．．
大丈夫だって思ってた、けどまさか学校にまで支障をきたす位まで
落ち込んでいるなんて思いもしなかった。授業だって高校時代に
比べて断然集中してると思ってる。なのに気持ちはどこか上の空。
こんなんじゃダメだって、解ってるのに．．．。

どうしたらいいんだろう．．．一人で悩んでいたって今の状況が
変わるわけじゃないのに．．．。逆に悩みすぎていると嫌われちゃう？
周囲に気付かれたらもう相手にもしてくれないのかな．．．。こんな事
ばかり考えちゃう。慣れてるはずなのに．．．2．3日連絡なくても
それが普通だって、前だって自分を納得させてた。なのになぜ．．．？？
今はそれがすごく怖い．．．嫌われちゃってるんじゃないかって。
解ってるじゃん、忙しいんだよって言い聞かせても、自分が虚しくなるだけ。


これでも、相手を想っててもいいのかな．．．。


さて．．．メイク落とししながらチョコモナカジャンボでも
食べるか．．．(爆)

今日は午後からの1時間だけだったからめっちゃ寝てました(笑)
それにしても今日はこれと言って何かあったわけでもないし．．．。
これじゃ日記にならないし．．．(笑)

そう言えば．．．

そんなに眠いとか疲れたとか思ってないんだけど、どうやら周囲には
疲れてるように見えるらしい．．．(汗)今日も授業まで時間があったから
教室の前でボケぇとしてたら同じクラスの子が「眠そうやね(笑)」と
言いました。確かに完全に目覚めてる感じではないけど(笑)そんなに
見えるのかなぁ。確かにため息は多い(笑)これはもう私の中で一種の
クセと化してます(笑)でも、肉体的に疲れてるよりも精神的に
来てる方がよっぽどひどく見えるって言われて解りました。

でもやっぱり精神的に疲れてるのは事実．．．。

こんなになるまで何で私は悩みこんじゃうんだろう．．．それはやっぱり
大切だから？？私じゃ無理って思ってるから．．．どうしても自分に
自信が持てない。元彼に言われた「都合のいい関係」それは一番私が
考えてたこと。一番人を信用できないところ．．．。疑う気持ちが
一番壁を作ることも解ってるはずなのに。それは私が話した
「その一言が壁を作るんだよ？」と同じこと．．．私はもっと
近づきたい、近づいて欲しいって思ってるのに、これじゃ話した意味が
ないよね．．．。まだまだ、私には我慢が足りていないのかな。もっと
大人にならなきゃいけないんだよね、きっと。

ただ今過敏性大腸でお腹が痛い．．．(汗)

学校の授業で週1でタッチタイピングをしています。しかぁ〜し．．．
家に帰ってきて自己流で打ってるからたぶん何の勉強にもなってない(爆)
やっぱり数年年季が入ってるから今更変えられませんよぉ。それにしても
このキーボーはDeleキーが遠い(笑)そしてちょっと硬い(笑)

火曜日の2限目はすごく面白い♪発音クリニックと言ってそのまんま(笑)
発音を中心とした授業です。んで、先生＜彼はcanadian＞がめっちゃ
面白い！！(笑)外人の関西弁とキャラは最高です(笑)それと、3限の
COREの授業は先生があんまり日本語出来ない上にハーフだけどネイティブ
だから発音にはかなり気を使います。まぁ、そんな学校なのは入る前から
知ってたけど(笑)明らかに高校のときよりも数十倍集中してます。だから
疲れるんだな．．．これが(−−；)　

そして、昨日元彼さんと半分ケンカ腰で絶縁状態になりました(笑)
ってか．．．私が悪いみたいな態度が余計にムカついた！！まぁ
1度別れてる関係なのでどうってことないです。確かに励まして
くれるのはすごく嬉しかったんだけど、言ったことに対して、私は
本気で傷付きました．．．。だから本当にどうでも良かった。今は
心が荒んでます、自分でも解ってる。全部自分が悪い方向に考えるから。
自分で考えて自爆して．．．。こんな自分は大嫌いです。

隣で彼氏の話をしていた友達’s に言いました「そうやって言える時が
華よ(笑)」って(笑)でもそれは本当のことだと思う。確かに独りの時より
心配事とか半端じゃないけど、けれどお互いが好きでいられてることって
すごくうらやましい。私にはそれが出来ているのかさえも解らないから。
愛されているときって、すごく幸せなんだよって、言ってあげたい。
自分の好きな人に愛されてる幸せ、ずっと感じていて欲しいな。そして
感じられるようになりたい．．．。


こんなときだから、反動がすごくなりそうである意味怖い．．．。
けれど、今の自分を支えきれない自分がいるのは事実。私はいったい
どうしたら良いんだろう．．．。どうすればこんな状態から自分を
抜け出させることが出来るんだろう．．．。どうすれば素直に自分を
出せるのかな．．．？？

でもよく今日も寝ました(笑)朝の10時まで寝れるって幸せ♪
けど明日は朝の10時40分から授業があるからあんまり今日みたいに
寝ていられない(泣)4時間授業の3時間は全部外国人の先生だから
まだ楽です。金曜日なんて同じ4時間授業でも文法系の授業が
ほとんどだから死ぬかと思った．．．?(−□−；)

ごっつい眠い．．．。


それなのに、元彼は2度も「遊びに行くから〜」とか言いながら
結局は来ないで、メール送っても返ってこないし。私の授業の
スケジュールは関係ないみたいでムカつきます。今日もまた言いました。
もう正直いい加減にして欲しいです．．．。私はアナタの彼女じゃ
ないんです。自分の彼女のところに行って下さい。私には、悩むことが
たくさんありすぎて、それどころじゃない．．．。
本当にいい加減にして欲しい。


さて．．．夕飯でも作るか．．．。

そろそろ体重計が欲しくてたまりません(笑)毎日駅までの自転車と
駅からの徒歩で運動はしてるんだけどやっぱり体重は気になります(−−；)
服とか前とぜんぜん変わってないから余計な肉はついてないと思う(笑)


さてさて、明日は大阪に出てきて初よさこいに触れるイベントです(笑)
知り合いのチームのお花見に乱入してたことはあるけど(笑)情報を
ありがとうですノリユキさん(笑)私の今の立場でなかなかか複雑な
チームもやって参りますが(笑)そのチームの曲が好きなのです♪曲って
言うか、作った人が大好きです(笑)曲を聴くために友達を連れ立って
行って参ります(笑)

私は、恥ずかしいとスネちゃいます(汗)言われてしまいました...
「素直になろうね。」って。恥ずかしいから言いたいことを誤魔化したり
変な行動しちゃったり(恥)「甘えるときも全力で甘えなきゃ、何事も
中途半端はダメです(笑)」と諭されてしまいました(笑)なかなか難しい。
「甘える」って行動は、誰にでも出来るものじゃない、友達とだって
甘える加減は違うものだって思ってる。甘えれるのは年上だから
できることじゃんじゃないかな？って言われたけど、甘えるって、
そう考えたらすごく難しいけど大切なことなのかもしれない。特に
それが彼氏・彼女の関係になる前とかだと余計にね。友達って言うと
何か違うけど彼氏にはまだなってない。ん？？...よく考えると
この状況も中途半端なんじゃ...(笑)

実家＜高知：笑＞に居るときは長男が作ったPCだったから、ちょっと
古かった＜でもOSは98＞大阪にやってきて買ったPCはSOTEC
だけどXPです♪でもほんの数時間前まで実はネットなんて出来なかった(笑)
そう、今はy○○oo3ヶ月無料キャンペーン(笑)のおかげで繋げてます(笑)

って言うかさらっと高地から大阪に出てきてることいってるけど(笑)

4月から大阪外語専門学校の英語通訳ガイド科に入学しています。最初は
友達が出来るかすごく不安だったけど、今は安心しています。けどけど...
授業がすさまじくペースは速いし90分授業だし(汗)まだ付いていけていません
もう少ししたらもうちょっと余裕が出来たらいいなって思っています。


私は．．．人を好きになっちゃいけないんじゃないかって、そう思ってる。
大好きな人は、とても忙しくて、それでいて年上で。私みたいな子供
相手にしてるヒマなんか無いって解ってるのに、すごく寂しくて...。
私は、運命で孤独って決められてるって、一時期思ってました。私が好きに
なっても、いいことにはならないって、そう思ってた。今もそう変わらないけど
学校の授業とか、大阪の生活に慣れるのに精一杯で、忘れてるときもある。
それが逆に楽だったりするし。すごく自分がいやだ...。

最近カウンターの回転が早い気がします☆それってその分私の日記を読んでくれる
人が居るって言うこと。普通日記って言ったら自分だけの秘密や悩み事、色々な
ことを書いて自分の中にしまうものだって思ってる。けど、こうやってネット上で
公開してる日記には、不特定多数の人が見てくれたり、時には意見してくれたり。
顔は見えないけど少しでも読んでくれた人には、すごくありがとうって思います。
最初、W杯の感想を日記にしようと思って始めたこの日記(笑)今ではその時々に
思ったことを素直に書いています。それが人と人との事だったり、自分が見た
景色だったり。それがノリユキさんだったり．．．。これは手記だったら絶対に
続いていないと思う。だって私は自分の字が嫌いです(笑)なかなか素直に自分を
出せないから。けれどこの日記の中の自分は自分自身そのものなんだろう。
きっとね。

さてさて、さっきまでお墓参りに行って来ました。そんなにしょっちゅう高知に
帰って来れなくなるから。1週間後には大阪です。そこで見る景色、一番私が
好きな景色。よく私は自分の実家を「田舎」と言って小ばかにします(笑)でも事実
田舎なんだもん(笑)けど、田舎でしか成せない景色って、絶対にあるんだよね。
川がキラキラ光って、夏には田んぼが一面のグリーンに染まって。夕暮れには
オレンジ色に空一面染まって。道路には車のヘッドライトが一列に並んでて
電気がつきだして。夜景とかだと、絶対に都会には勝てないけど、自然が作る
景色には、絶対に都会は勝てないって思う。本当の空の青さって知ってる？？
自分が吸い込まれそうになるくらいの青。風は自然の匂いを一杯含んでゆっくり
流れるの。目を閉じると落ち着く世界。その場所でしか出せない景色。カメラに
収めようとしたけど＜携帯カメラ：笑＞無理でした(笑)あと少しでこんな景色
ともさよならだけど、絶対に忘れないだろうな。

でもでも、神戸とかの夜景も大好きだったりする(笑)名駅のセントラルタワーズの
夜景も大好きだったりする．．．言わなくても解るだろうけど、それはもちろん
withノリユキさんですよ♪キレイな夜景は大好きな人と一緒なのが1番♪
だと思うのは私だけじゃないはず(笑)


風邪薬を飲んでちょっと落ち着いてきたありんこさん(笑)でも日曜に右手で
軽く突っ張ってたら二の腕に激痛が走りました(−−；)それは今でも湿布
貼ってるんだけど引く様子がありません(汗)こんなんで大丈夫かぁ？？(笑)

今日は髪を切りに高知まで行ってまいりました。久々に遠出したから
＜休みは引きこもってるので：笑＞かなり疲れました(−−；)もうこれからは
こっちで髪切ることも少なくなっちゃったから、行ってきました。まぁ．．．
12月から行ってなかったんだけど(爆)軽くなりました♪長さは大して
変えてないけど(笑)サッパリです☆

んで、昨日からノリユキさんに借りた本を読んでます、その名も「溺れる魚」
正直．．．ノリユキさん好みの本だなぁと思いました(笑)私には
難しい気がする(−−；)そしてちょっとエグい(笑)けどまぁ、あとちょっと
だから読みきろうとは思います。私には「名古屋の本」がお似合いだと思う(笑)


．．．ちょっとお疲れでした。そして風邪をひいたかもしれない(汗)昨日
ネコとウサギ洗ってたから(笑)

my携帯のモバイルフラッシュ＜meはJフォンユーザーです：笑＞が忽然と
消え去りました．．．(泣)私が捨てるはず無いからたぶん捨てられた(−−；)
あんまり使うことは無いんだけど、付属品が．．．(泣)

そして、やっっっっすい私の指は時々指輪とケンかをします(謎)早い話が
アレルギーを引き起こします(爆)仲が良いときと悪い時の差が激しい(−−；)
基本的に金属アレルギー体質なもんですから。でもいいの！！負けずに
してるから(笑)だってもったいない(爆)今はアレルギーで指がボコボコに
なっておるのです(泣)さすがにはめてません。


”大切な人”の境界線の引き方は、色々あるとは思うけど、やっぱりお互い
必要とし合える関係だと思っています。私には、大切な人は何人も居て
それは友達だったりよさこいで知り合えた人たちだったり。みんなどこかで
私のことを支えてくれています。それは私が必要としてる証拠だと思う。
相手が私を必要としてるかは解らないけどね(笑)それは”友達”と”親友”
の違いに似てるんだと思う。友達は、何かまだ見えない一線があるような気がする。
親友は何でも話せるしね。だからそんな”大切な人”とずっと仲良く、一緒に
居られるって信じてるんだと思うのね。だからそんな人が離れていくって
考えただけで苦しくなる。「依存」になるのかもしれないけど、「依存」するから
人は独りになりたくないんだろう。友達だったり、大好きな人だったり、心の
支えになってくれてる人、大事にしなきゃね。


「ずっと一緒に居たいな。」って思っていると、心のどこかから
「離れていくのかな？」って考えちゃう自分が居るんだ。ノリユキさんは
居てくれているのに考えちゃうのが苦しくて．．．。一緒に居たいって
ことしか考えたくないのに、たぶん一緒に居たいって思っちゃう分、逆の
考えも強くなっちゃうのかな？「いつかは、ノリユキさんの中から私が
消えちゃうのかな？」って。今までこんなこと考えたことも無かった。一度
ノリユキさんと離れちゃったこと、あのことで本当に大事な人なんだって
改めて思ったんだよ。すごく”大切な人”だけど、私の中ではそれだけで
表現できるような存在じゃないんだ。誰よりも一番”大切な人”だから。
何か、底を這うようなこと言ってるけど(笑)抱き締めていて、心から
幸せを感じられるのは、アナタだけです。

とは言えないけれど、前ほどの色むらは無くなりました♪これで美容院言っても
変なこと言われないと思うと一安心(笑)こっちで行ってる美容院も帰ってこない限り
行けないわけでして。でも本店は大阪にあるわけでして．．．(笑)来週中には
行かないとなぁ。仲良くさせてもらいました。

こう日記を更新してる訳ですけど、これと言ってネタはありません(汗)
今日は寒い雨が降ってます。家から出るわけでもなく(爆)

そう言えば学生証用の証明写真を撮らなきゃね。普段のぶーちゃんをより強調
するようで本当は苦手です(−−；)

．．．ダメだ、本当に何も思いつかない(滝汗)

そう言えば、最近私の周りで「名古屋」と言うフレーズが出回ってる気がする(汗)
2月に帰ってきたときに、翌日の昼食は”きしめん”だった?(−□−；)友達は
名古屋に進学、ニュースでは連日”名古屋”いくら大都市だとしても、私の周りは
絶対に多い気がする．．．。

注)こんなに言ってるけど嫌いなわけではありません(笑)特にノリユキさん(笑)

誤解を生みそうですが私の苦手とするものは「○○○嬢」(笑)と「○○嬢」(笑)です(笑)
決して「嫌い」なんて言ってません＜念押し：笑＞あしからず〜♪(笑)

そして、昨日ドラマを見ながら母親と言った事。

母)やっぱりスーツの似合う男の人はええねぇ。
＜注：純粋な土佐人しか居ないので私も土佐弁で会話：笑＞
ありんこ)そうそう！！ウェストでくびれるスーツとか最高♪(笑)

結論：．．．スーツの似合う人はカッコイイ(笑)でもスーツが似合うと言って
タキシードが似合うとは限らない＜と思ってる＞でもでも！！柏原崇は最高に
似合ってるのよね(笑)某航空系ドラマでも制服がカッコ良かった☆


さて、ノリユキさん。ここまで言えば解るよね(笑)私がして欲しいこと☆
＜何気に可愛くおねだりしてみたり：笑＞


なんだかんだ言いながら結構書いたなぁ(笑)一度思いつくと止まらない(笑)
入学式、しっくり着てるんだろう。私の場合は(笑)

ブリーチで痛いです(笑)昨日友達にやってもらいました。なんせカラーだと
全然入らない私の頑丈な髪質．．．(汗)しかもブリーチでもかなりの時間放置
したのにあんまり落ちてないってところが素敵♪(笑)足りると思ってた混合液も
予想外の展開で足りなくなってしまいサイドと中の色の差があります(泣)また
ちょっと時間を置いてミストで脱色します(泣)誰に似たんだろう、この髪質(汗)


「私の心は荒んでいる。」と自負しています(笑)よく”身体の傷が消えても心の
傷は消えない”とドラマで言っていますね？別に身体に傷が着いた訳じゃ
ありません(笑)ただやっぱり、心の傷は消えにくいんだと言うこと、改めて
思いました。普段はそんなに気にしていなくても、ある些細なきっかけで
心の傷は再発するんだと。この前あるビデオを見ながらちょっと病んでました(汗)
でもそのことかを忘れようとすると私の大好きなものを捨てなきゃならなく
なってしまう．．．。そんなに大した事じゃないとは思う、けどやっぱり一度
着いた傷はなかなか癒せない、時間が経過して癒せる傷とそうでない傷。
気にしなきゃいいじゃんって言われました。そうできていたら今ごろこんなに
悩まないよ。思い出すと胸に手を突っ込まれてぎゅって押しつぶされそうになる
くらいの思いをします。やっぱり言うように気にし過ぎなんだろうか．．．。
でも、それだけが本当に怖い。

ある人が「キレイな物を純粋にキレイって思えることは、物を作るのにすごく大切な
ことなんだよ。」と言いました。私はウチから見える景色が大好きで、よく夕方
ぼぉ〜．．．っとしてます(笑)その点はアーティスト肌なのでしょうか(爆死)でも
聞いているだけで”作る”作業は思っている以上に大変なんだと言うことが
解ります。まぁ、そうでない人も知り合いにはいますが．．．(笑)”創造する”
ことは新しいものを生むだけじゃなくて、すごくいい経験になるんだなぁと
しみじみ思っています。それにしても器用なんだよねぇ(笑)

さてさて、あと2週間後の今は大阪に居ます。たぶんクラス編成テストが終わって
説明会も終わっておうちに帰る頃です(笑)今はもう卒業してあとは向こうでの
新しい生活に備えるだけです。けどまぁ、みんなに言ってるけど「3日でカビる(笑)」
前ほど不安はありません。でももう大丈夫！！って旨を張って言える自信もまだ
ありません。なんとかしなきゃいけない。応援してもらってる．．．ちょっと
プレッシャーに感じることもあるけど、やるだけ。

だから、私の周りで応援してくれてる人に、たぶん少しは甘えちゃうと思います。
けれど、新生活を始めるにあたって、向こうで一人じゃないって事はすごく
ありがたく思います。すごく幸運な環境だと。

たぶんべったり甘えちゃうときもあると思うの、ノリユキさん(笑)すぐに拒否
されそうなの目に見えてるけど(笑)でも今は私にとってアナタが元気の源であり
生活の糧なんです。生きていける勇気はアナタから貰いました。色々合った去年
だけど、色々なことから徐々に開放されつつあります。いつも勝手に必要と
してるけど(汗)そんな存在なんです。

．．．完全に頼っちゃってるなぁ。ごめんね。


ありんこニュース(笑)
部屋のカギとオートロックナンバーが届きました(笑 )