今日で18歳が最後になります。

つまりは明日が誕生日です。

19歳になってしまいます。

年取るだけだし、孤独だし．．．。

あんまり嬉しくない前夜です。

慣れてるけど、アッサリ流されるのはやっぱり辛い．．．。

だから思うんだ「言わなきゃ良かった」って．．．。

メールをくれるのはすごく嬉しいんだけど、その反面こうやって
流されたときが一番辛いんだよ．．．？

メールだと流しやすいって言うのもあるんだろうけど．．．。

電話してるときと、メールしてるときのギャップが激しいって
そう想うのは私だけなのかな？

何がどうなっているのか解らない．．．。

考えちゃうと頭が痛い．．．。

けれど、離れるわけもなく、想いだけ先行していく．．．。

自爆するのも疲れてきました．．．。

特にコレといって．．．。

いつもと違うのは雨が降っても頭がボンバーにならずに

まっすぐだと言うこと(汗)

感情がごちゃごちゃしちゃってて、よく解らない。

解らない．．．。

今日は朝から気持ち悪いです。たぶん2日酔い(爆)でも今日は
待ちに待った「縮毛矯正」の日でした♪1年ぶりのストレートvv
去年地元の高知でかけた時とやり方が違ったからちょっと不安だったけど
仕上がりはめっちゃキレイです☆お願いだから8月いっぱいは
もって欲しい．．．。だってよさこいと名古屋だもん(笑)そのための
縮毛ですから(笑)それにしても気持ち悪い．．．。

そして友達は次々と男に走っていく．．．(笑)

私も1度でいいからそんな生活を送ってみたい(笑)

他力本願．．．(爆)

言った後で自爆するAB型(笑)

．．．結構すごい事言っちゃったよなぁ(汗)

「控えて欲しいです．．．。」

なんて言えないよ、向こうの掲示板を監視する行為は私たちが
苦手とする人がしていることと同じだから．．．。
それにそんな「権利」は私にはない。時々ふざけてる仕草を
誰にも取られたくない．．．。絶対に他では見せない「顔」を誰にも
見られたくない．．．。

私だけ、こんなに必要なく必死になって悩みこんでるのは。
私がこんな心配をしなくても、たぶん向こうは「仕事の顔」だから。
落ち込んで、けどちょっとしたことで明るくなって．．．。
自分でもバカみたいって思うけど、どうしようもない．．．。

半分は、ちゃんと聴いてくれてたよね？

ちゃんと届いたよね？

すごく特別な「曲」を聴いていると本当に切なくなる．．．。

誰でも簡単に聴ける曲じゃないから余計にそう思う．．．。

その優しさがすごく嬉しい。

けれどその反面すごく寂しい．．．。

「早く戻ってきて．．．。」

独り言になるだけ。

けれど、辛いときに少しでも支えになれっているのなら、今の私には

救いの想いだと思う。

笑って誤魔化したけど、それは真実だから。

「私は想う気持ちは誰にも負けないから」

私が傷付いたわけじゃないんだけど．．．。

悲しすぎる．．．。

私が出来ること、一生懸命想ってることを話すこと。

それで少しでも元気になってくれたらいいんだけど．．．。

世の中私が一番不幸なわけじゃないけど、それでも決して良いなんて
口が裂けてもいえない．．．。

毎日どれだけ願っても

毎日純粋に祈り続けても

何かが変わっていくわけでもない．．．。

ただ、切なくなるだけ

ただ．．．涙が流れるだけ。

どれだけ毎日祈り続ければ、私の願いは届くのだろう

切なさをどれだけ積かさねれば、何の戸惑いも無く抱きしめれるの？

もう、どこにも行かないでよ．．．。

何時になったら、この苦しみから解放されるの？

遠くに離れていかないで．．．。

今日は元彼さんのライブに行ってきました。覚えてはいたけど正直
行くのが面倒だったのです．．．(−−；)またまた友達を引き連れて
行ってきました。可愛そうにボーカル君は喉にポリープが出来ていて
声が聞いて苦しそうだった。それでも歌っていた君は偉い！！(笑)

今日のPAさんはへたくそだった．．．耳が痛いしボーカルの声が
全然聞こえなかったし。疲れた。


やけくそで本日2度目のカシスオレンジを飲んでおります(笑)
ライブ前にマックでてりやきマックのセット食べてるんだけど(爆)
暴飲暴食です．．．それよりお金が心配だった．．．(汗)

やってしまった．．．(−−；)

今日も練習に行ってきました♪．．．って明るく言えればいいんだけど
今までに無い感情が芽生えて来てしまっていた。

「踊っていても楽しくない」

私は、今まで元彼さんとかの悩みでも、踊っているときはその事を
忘れられていた。だから余計に踊るのが楽しかった。どんなに
悩んでいたときでも、夏は踊っていた。それが私の中のサイクルだから。
なのに．．．先週辺りから踊っていても、心の中から「楽しい」って
思えなくなってしまっていた。今日はとうとうそれが自分で実感する
くらい表面化してしまった．．．。だから今日はいっぱい迷惑をかけたと
思ってる。最低だって．．．。練習が終わって、冗談半分でその人は
抱きしめたんだと思う。けれど私は何故だか涙が出てきた。そのときの
感情なんて複雑すぎてもう覚えていない。私は今日人に迷惑をたくさん
かけちゃったと思う．．．。

けれど、少し救われた．．．。

私の知っているお姉さんみたいな存在の人に話を聞いてもらって
慰めてもらって．．．少し心が軽くなった気がする。その人もたくさん
色々なものを抱えていて、たくさん辛いんだと思う。それでも私の話を
真剣に聞いてくれた。本当に救われた気がする。

「辛いときは甘えていいんだよ。」

そう言ってくれた。

たぶんこれからも私はずっと悩み続けるだろう．．．けれど
この私にとって「女神」のような存在が、少しでも楽になれる「特効薬」
みたいになってくれてるんだと思う。


私から流れる涙は「彼方に逢いたい気持ち」

私からこぼれる言葉は「どこにも行かないで．．．」

願い続け、信じ続けるから私に返して．．．。

今日は最悪の梅雨空です(怒)髪をボンバーヘッドに仕上げます(笑)
んで仕方ないから結んで。教室の中にいる分にはまだいいけど
＜多少空調の利き過ぎで寒いけど(−−；)＞外に出ると一変！！
暑すぎる．．．これじゃ体を壊してしまうと思うよ。いい加減心が
不調なのに、体までこれ以上壊れたらどうなっちゃうんだろう．．．
とか思って笑ってみよう♪(壊)今いる部屋もベッドがハイベッドだし
PC着けてると熱を放出するから暑い(−−；)下敷き片手に
扇いでます(笑)


ここ数日、自分の掲示板のレスさえ返す気力が無い．．．。だから
知り合いの掲示板はレスしてない。何もかも、私の中で

「あの人」

中心に回ってるから．．．。いつも考えてる、いつだって想ってる。

切なさが募るから、悲しくなってしまう．．．。

この想い報われるなら永遠に祈り続けよう．．．。

切なさが「優しさ」に変わるそのときまで．．．。

今日は教科書を入れていたダ○ソーバックの取っ手の部分が切れ掛かって
新しい＜今度はプラスチック製＞カバンを買いました、しめて600円。
ちょっと痛い出費でございます．．．(−−；)けれど教科書を入れると
ずっしり重いのは気のせいだろうか？？前の時はそんなに重いって
感じなかったと思うんだけど。今度はずっともって欲しい．．．。私に
600円の出費は痛手です(泣)


今日も何も無いまま、1日が終わろうとしている．．．。

「最悪の結末」

を知らされるよりはずっと良いのかもしれない。だけど、何も無いって
私には辛い．．．。やっぱり私は相手にとっては

「荷物」

なのかな．．．？どんなに私が好きであっても、もう絶対に気持ちは
報われることは無いんだろうか．．．。どんなに私が悩んでも、世界が
変わるわけじゃない。

いつになったら、自分の気持ちに負い目を感じないで

「大好きだよ」

って言えるんだろう．．．。

いつになったら、堂々としていられるんだろう．．．。

お願い．．．早く戻ってきてよ．．．。

もうこんな悲しい思いはしたくない．．．。

今日から「ありんこ家計ボ」なるものを付け始めました(笑)学校で友達と
お金の計算をしていたらハマってしまった(笑)最近よく友達に
「主婦してるやん(笑)」と言われます(笑)

はい、主婦してます(笑)

今日買った「ビーフコロッケ」が実は「野菜コロッケ」だった?(−□−；)
これは一体どうしたらいいんだろう．．．まだあと4個残ってるけど(笑)
もちろん食う．．．(笑)


相変わらず何もないまま、月日は過ぎていくのです．．．。
毎日が何を言われるか、どうなるのかって言う恐怖心でいっぱいで
潰れそうで．．．。

「もう戻れない．．．。」

いつも考えてしまう．．．。私は一体どうしたらいい？？毎日悩む分が
元に戻れるキッカケになるんだったらこんなのずっと我慢するよ．．．。

笑って　「もうどこにも行かないよ。」

って、そうなるようにずっと願ってるのに、それは報われること無く
毎日が過ぎていく．．．。どれだけ私が悩んでも向こうには通じてない
そう思う。

「早く戻ってきてよ．．．」

「何も無かったように笑っていて欲しい．．．」

願い続ければ、いつかは叶うのかな．．．。

毎日時間だけが私の気持ちと反比例してどんどん進んでいく．．．。

どうにもならない複雑に混ざり合った感情を、毎日少しだけ

吐き出すことで、完全に壊れないように保ってる．．．。

前よりもずっと我慢をして．．．。

どうしたら元に戻るんだろう．．．。

どうしたら前みたいに一緒に笑えるのかな．．．？

私から奪わないで欲しい、あの笑顔と優しさを．．．。

何とも言えない、毎日辛いだけ．．．。

「避けられてるのかな？」って思ってしまう．．．。

こんなに大好きでもやっぱり報われない．．．。

逆にそれがダメなのかな．．．？

私ってただの「重荷」なのかな．．．。

言いたいけど言えない、言ってはいけない．．．。

もう私なんか消えちゃった方がいいのかな．．．。

「願えば叶う」

これが本当なら、いくらでも願うよ。

それで報われるのなら．．．。

何もありません．．．。

昼から掃除してちゃんと寝付けなかったから気付いたらうたた寝してた。

さすがに朝5時になんると外が明るかったし。


今日も相変わらずのダークなテンションです．．．。

携帯にメール入ってきてたけど、それっきり．．．。

何も無いよりはよっぽどいいけど、心が重い．．．。

私はなんなのか、解らない．．．。

私がいなくても、平気だよね向こうは。

きっと、いない方がいいのかもしれない．．．。

黒い髪は嫌です(笑)今日はまたまた練習に行った後、またまたご馳走になり
最終的にはアイスまで．．．(笑)しかも作っておいたおにぎりをもらって
家に帰ってきてから食べました(笑)家庭の味って幸せです♪

先月根元をブリーチしてもらったばかりなのに、どうも満遍なく仕上がって
無かったらしい．．．＜ごめんよ友：笑＞練習に行くときは髪をアップに
しているので結ぶときに気になっていたのです。だから今日は帰ってきて
カラーしました♪根元だからブリーチしなくても染まるのです。後ろの
中まではちゃんと仕上がってるのか不安だけど、取り敢えず私が見える範囲
は綺麗になりました♪でも一番髪に気をつけなきゃいけないのは．．．
梅雨の時期と、何たって「よさこい」(爆)高知の場合は実家だからいいけど
名古屋の場合人の家だからドライヤーとかアイロンを持ち込むわけには
いかないから(−−；)去年は6月に1万5000円をかけて縮毛矯正したから
良かったものの．．．今年は安いところでかけなきゃ、何て言ったって私は
「よさこいビンボー」だから(笑)


やっぱり、向こうは私なんかに逢いたくないのかな．．．。

確かに時間を作ろうと思えば作れるのかもしれない、けれど

忙しいのに無理は強要したくない。第一そんなこと言える様な

立場でもないし．．．。

でも前に言ってくれたことは．．．。

アレもウソだったのかな？？

そんな人じゃないって、思ってるけど．．．。

けれど完全に信じ切れない自分もいる．．．。

どうしたらいいんだろう私．．．。

ワタクシ、中・高時代のほとんどを「胃炎」と言うもので悩まされてきました。
ストレスがかかると「神経性胃炎」生活が不規則になると「急性胃炎」
意味不明な痛み(笑)けれどここ数ヶ月、ストレスがかかると「過敏性大腸」
になっていたのです(−−；)それに加え最近はストレス性の「偏頭痛」まで
一緒になっています♪(壊)しかしボロボロになっている私の体はこの
最強のストレス性疾患の元祖である「神経性胃炎」まで引き起こしました。
今日は1日気持ち悪かったり痛かったりでちょっと憂鬱で．．．いい加減
しんどいのに次々悪いことは重なります(泣)外見はタフそうに見えるけど
中身は意外とデリケートです．．．。

今日は知り合いの練習(？：笑)にお邪魔して、しかもご飯まで．．．(笑)
久々の「家庭の味」って感じでした♪めっちゃ幸せだった(嬉)やっぱり
食事は独りで作って食べるより、作ってもらって(爆)みんなとわいわい
食べるのが一番だと思う。よくよさこいの練習が終わった後にミニ宴会を
開くのです(笑)やっぱり楽しいみんなと一緒にいるから悩んでいても
そのときだけはスッキリできる。お行儀とか抜きにして、楽しむことは
すごく必要なことだと思った。


昨日は、考え込んでいたら時間が過ぎていて、眠いんだけど頭から
離れない．．．。「限界」を笑って言っているけど、独りになると
どうしたらいいのか、解らなくなる．．．。いつもこんな事ばかり．．．

「逢いたいよ．．．戻りたい．．．。」

私がどれだけ想っていても、口に出せるのは半分以下。「逢いたい」って
言い出すのにすごく勇気が必要だった．．．。一生懸命、メールに
込めてみるけど、時々流されるよね．．．？？そうなったときにもっと
落ち込んじゃうんだよ？

「やっぱり書いちゃダメだったね．．．。」

それでも時々メールで無邪気な部分があると嬉しかったりするんだよ。
私だけが呼んでる呼び方で、メールしてくれると、本当に嬉しくて
すごく楽しいの．．．。

私の気持ち、変わっていないの知ってるよね？

それとも重荷だったりするのかな．．．。

けれど、彼方ならそんな時は正直に言ってくれるよね？？

そう．．．あのときみたいに。

またまた昨日やっちゃいました．．．

“曲を聴いて大泣き”　　しかも

“号泣してるときにちょうどメールが入った”

．．．これでもっと泣いちゃいました(−−；)

曲を聴いたら逢いたい気持ちが一気に溢れだして涙が止まらなかった。

「逢いたいよ．．．」

実家に帰ったら、やっぱり多少は諦めがつくんだろう．．．やっぱり
遠いから、今は中途半端に遠いけど、行こうと思えばいける距離。
けれど向こうに時間がない．．．。

いっその事、ずっと泣き続けて、そのまま枯れちゃったほうが
楽になるのかな？なんて思ってみたり．．．。

出すぎたことを言っちゃうと、嫌われそうだけど、ほんの少し
メールに混ぜてみたりもしてみる。それからメールが返ってこないと

「やっぱり言っちゃダメなんだ．．．」

そう思う。どうしたらいいんだろう．．．。

大好きな気持ちはウソをつけない。

逢えないのは我慢するよ、だから本当の気持ちだけはいつも

正直でいたい．．．。

それさえも、ダメなのかな．．．？？

あい、ちょっとまた最近我慢が切れかけています♪(壊)それはご覧の通り
あの「悪夢の一言」と、私の我慢が切れかけているから．．．。
けれど言ってはいけない

「やっぱり逢いたいな．．．」

なんて。聞いてるもん、どれだけ忙しいか。一度スッキリしたはずだよ。
それでもやっぱり切ない．．．。

「嫉妬」って言う言葉は、私から切っても切り離せないやっかいな物。
一生懸命隠そうとするけど、私には抑えきれないほど強力ですごく怖い
「私の中の暗闇」それは本当に私を醜い者にしてしまう、可愛くなくて
呆れるほど馬鹿げている．．．。

本当は、心の中からたくさん「大好き」って言いたい、けれどね、それを
言うことで嫌われてしまうと思ってしまう。まだ私の気持ちが変わってない
って、知ってるはずだよね？？真っ直ぐには話していないけど、時々
話しているときに、そんな風に言っている事気付いてる？？笑って
話しているけど、気持ちは「そのまま」だから。

遠くには行かないで欲しい．．．。

この気持ちだって．．．。

誰にも、邪魔されたくない、取られたくない．．．。